Das ist momentan auf meiner persönlichen Hitliste der dumpfen Deppensprüche selbst ernannter Maskenverweigerer ja mein absolutes Highlight. Platz 2 belegt übrigens der ähnlich hirntote Satz: "Also bei uns ist das ja nicht mehr so streng." Dicht gefolgt von "Oh, ich hab jetzt gar keine Maske bei. Braucht man die bei euch noch?"
"Braucht man die bei euch noch?" Bevor mir an dieser Stelle die Milz reißt und ich meine vielversprechende Torhüterkarriere vorzeitig beenden muss, möchte ich oben genannten Mitmenschen, die zweifelsohne der Ansicht sind, sie wären die Edelsteine auf der Krone der Schöpfung, als verständnisvoller und für fast jeden Blödsinn zu habender Philantrop folgenden freundlichen und gut gemeinten Rat auf ihren gewiss unglaublich bedeutsamen Weg mitgeben, der sie sicherlich nicht ohne Grund denken lässt, sie wären etwas Besseres.
DANN BLEIBT DOCH IN GÜTERSLOH und lasst euch beim Tönnies 'nen Hotspot Schranke in der Semmel raus … aber verschont das Personal bei MEINEM Griechen an der Ecke mit diesem Kappes. Vom Empfang zum Tisch. Das sind maximal fünf Meter und nicht die Strecke von Marathon nach Athen. Die hätte ich tatsächlich auch nicht mit Maske bestreiten wollen. Ist ja schon warm in Griechenland Anfang September. Dabei hatten die alten Griechen weder Klimaerwärmung, noch fahlgesichtige Kinder, die unter Einhaltung sämtlicher Hygienevorschriften gegen Erstere demonstrierten.
Und sie hatten auch nicht Dodo, der selbstredend bewusst keine Maske trägt, um sich gezielt mit Corona zu infizieren, bevor es von selbst wieder verschwindet, um den ollen Biden beim Rededuell im Fernsehen noch schnell anzustecken, damit der wiederum die Grätsche macht und somit einer Wiederwahl des wohl schlechtesten Präsidenten den es ja gab, gibt und in 2000 Jahren gegeben haben wird, nichts mehr im Wege steht. Wenn man diesen Clown so reden hört, wünscht man sich ja fast den Saddam zurück. Der ginge gegen uns Dodo ja glatt als Elder Statesman durch.
Aber zurück zum Thema ...
Ganz ehrlich. Sollte ich eines Tages Zeuge werden, wie ein sichtlich gesunder Mensch im besten Alter jämmerlich erstickt, weil ihn der fiese Grieche trotz seines vermeintlichen Attestes gezwungen hat, die Distanz zwischen Tür und Tisch mit Maske zurückzulegen, bezahle ich persönlich seine Bestattung und seinen Hinterbliebenen die große Marathonplatte für 42 Euro 19.
Oder von mir aus die Sparta-Platte, weil der erste Marathonläufer laut Heldenfleck (um an dieser Stelle einen offensichtlichen Anglizismus zu vermeiden) ja eigentlich schlappe 230 Kilometer nach Sparta gelaufen ist – was es für die attestierten Maskenmuggel irgendwie nicht besser und für mich langsam teuer macht. Also bleiben wir fürs Erste lieber bei der Marathon-Platte. Außerdem hat der olle Herodot sicher total übertrieben, was die Laufstrecke angeht ...
Ärztliches Attest. Was für ein Mumpitz. Ich sage der Polizei doch auch nicht, dass ich meinen Hund laut tieräztlichem Bescheid bei 40 Grad Außentemperatur im Kofferraum meines Autos aufbewahren darf, weil es da so schön schattig ist. Wenn ich Arzt wäre, würde ich jeden Vollpfosten aus meiner Praxis werfen, der von mir ein Attest gegen das Tragen einer Maske verlangt. Seit wann wird man denn für Ignoranz und groben Unfug belohnt?
Und noch was … Wenn ihr schon von der Maskenpflicht befreit seid, nehmt gefälligst euer Attest mit, wenn ihr schon auszieht, um euren Mitmenschen auf den Zünder zu gehen. Oder bleibt am besten gleich zu Hause.
ABER … ich habe sicher nur mal wieder keine Ahnung!
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